Glamour Girls На Связи!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Glamour Girls На Связи! » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 17 из 17

1

Делимся смешными анекдотами!

0

2

Едут в купе трое - русский, украинец и узбек. Русский говорит:
- Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
- Микола, запорожец.
- Абдурахман, красный Nexia.

0

3

В ресторане:
- Официант, принесите нам жареного поросенка!
- Вам с хреном и горчицей?
- Хрен отрежьте - с нами дамы.

0

4

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

0

5

Если вы белая и пушистая, вам пора в солярий и на эпиляцию

0

6

мама с подругой сидят, разговаривают. вдруг в комнату вбегает девочка и говорит:
-мама, мама! все в классе говорят, что у меня не лицо а жопа!... и убегает.   мама подруге:
- и вот так всегда! прибежит, пропердит что-нибудь, и убежит! кто её поймёт...

0

7

Встречаются два друга. Один из них с фингалом под глазом. Другой его спрашивает
«ты че это с фингалом под глазом?», тот отвечает
«Да вот, вчера в театре был, впереди меня сидела полная женщина в юбке. Когда спектакль закончился, женщина встала и у нее юбка в *ссори*  попе застряла ну я и вытащил ее. А она развернулась и как двинет мне под глаз!
Встречаются они на следующий день. Но у мужика уже 2 фингала. Опять его друг спрашивает «что случлось?» тот рассказывает:
«Ну вчера были с другом в кино. А перед нами опять сидела та же дама. Сеанс закончился, дама встала, а у нее опять юбка в попе застряла, друг поправил, а я говорю «она этого не любит» И вставил обратно….

Сломался самолет. Нужно сбросить груз, для этого несколько пассажиров должны спрыгнуть. Подходитк краю француз, кричит «да здравствует Франция!»и прыгает, подходит англичанин. Кричит «Да здравствует Англия!» и прыгает. Подходит русский, кричит «Да здравствует Россия» и сбрасывает вниз двух негров

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много
  косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Наконец-то на Украине появилась передача «Устами младенца» только там она называется «Хлебалом Децла»

0

8

ЧЁРНЫЙ ЮМОР

Девочки в поле- цветы собирали
Рядом мальчишки, в индейцев играли
Маша нагнулась, а в жопе топор-
Ловко стреляет индеец Егор...

0

9

1.Три дня и три ночи скакал Иван Царевич пока скакалку не отобрали.
2.Хочешь завести друзей , заводи их подальше! Иван Сусанин
3.Организую тур.походы в лес. Иван Сусанин
4.Матом не ругаются , на нем разговаривают!
5.Кто в армии служил тот в цирке не смеется.
6.Глобус-это чучело земли.
7.Считать деньги в чужем кармане не хорошо!!!!!!!!!Но ин- тересно!!!
8.Орбит без сахара , вкуса и запаха!
9.Самые красивые девушки появляются только в последний день отпуска!
10.Если с 1 раза не получилось , то парашутный спорт не для вас!
11.Водка"Буратино"-почувствуйте себя дровами.
12.Организую тур. поездки на теплоходе МУМУ Герасим
13.Партия червиков демократов-"НАШ ДОМ-ЯБЛОКО"
14.Верной дорогой идите товарищи!!!-любил говорить Иван Сусанин
15.Охотник незаметно заметил зайца.
16.Путиводитель-водитель Путина.
17.ГИБДД-Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше
18.Любовь к теще измеряется км!
19.Штирлиц пернул втихаря , тихарь задохнулся!
20.Штирлиц зашел в бар с саблей."Суки порублю!"Суки испугались и скинулись по рублю.
21.Капля никатина убивает лошадь , а хомячков разрывает на части!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
22.Снигири не гири , барсуки не суки!
23.ЛОХ-ЭТО СУДЬБА!
23.Уходя гасите всех!!!
24.Гуливер подавил востание лилипутов!
25.Воздух не замечаешь пока его не испортят.
26.Не все солнышко , что встает!
27.Любовь зла , а козлы этим пользуются.
28.Колбаса останкинская , теперь она копченая.
29.Алла Пугачева выпустила новый бальзам-Пугачева
Алла.Надежда Бабкина выпустила новый лексир молодости-Бабкина Надежда.
30.Все умеют мишки Гамми , даже какать вверх ногами.
31.Ученые нашли мальчика воспитаного дятлами , через неделю он их задолбал.
32.Дети в подвале играли в садистов , зверско замучин отряд каратистов.
33.Будите проходить мимо , не проходите.
34.Семеро одного не ждут , они его поджидают.
35.Стивен сигал с крыши небоскреба.
36.Лучше 40 лет за Моисеем ходить , чем 1 раз за Сусаниным.
37.Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше он уйдет , тем будет лучше.
38.Загадка: У Шварценегера это большое ,у Малдера это маленькое , у Мадонны этого нет , а папа Римский этим не пользуется. Ответ:ФАМИЛИЯ
39.Продается свежая козлятина --- поставщик Аленушка.
40.Мы с тобой одной крови. Чук и Гек
41.Билл - Гей тсссс...
42.Посетите концерт известного российского трио "Варум , Насилум , Убивам"
43.Читать с конца: "Улыбок тебе дед Мокар"
44.Пациент:"Доктор , почему меня все игнорируют?" Доктор неподнимая головы:" Следующий"
45.Просыпается Ельцин 1 января 2000 года с жуткого похмелья.Первая мысль:"Ё-моЁ , что ж я вчера наговорил-то?"
46.Хорошо Карлсону , спина летом не потеет....
47.На задницу надейся , но лучше не переедай.
48.Японский бомж-НАХЕРАХАТА.
49.Петя мечтал о собаке , но ему подарили Овчарку.
50. Путина бояться - в сортир не ходить!
51.Раздался сигнал на обед и рабочие пошли ужинать.
52.Пойте певцы!Пойте ртом!
53. Я сказал милиции , что не ранен ,но сняв кепку , обнаружил , мой череп проломлен.
54. Плохой танцор-хороший отец.
55.Ты законченный баран , если тащеш в дом уран.
56.Не хотите стать уродом , не кидайте Натрий в воду.
57.Пропала собака по кличке Муму . Нашедшего прошу утопить. Герасим.
58.Потерялся бультерьер. Нашедшему Царство Небесное.
59.Окунешься в кислоту , потеряешь красоту.
60.Опытный хирург поможет плохому танцору.
61.В детстве ТАРЗАН очень любил обезьян , но когда он вырос,- ему стало стыдно.
62.Про Это для молодых.Как Это Было для старых.
63.Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов
64.Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
65. Требуется гадалка со знанием будещего. Телефон угадайте сами.
66. Это дождь? Нет, это ветер.
67. Как исправить двойку? Ручкой.
69. Как обманчива природа,- подумал ежик , слезая с кактуса

0

10

Я спросил у Яндекса
Где моя любимая?
200 порносайтов мне
выдало окно....

Я спросил у ясеня
Где моя любимая
Ты еще у тумбочки
Идиот спроси

На заре древнейшей эры
Миллиарды лет назад
Полюбил амебу Веру
Одноклеточный Кондрат.
И, гуляя в чистом поле,
Он однажды ясным днем
Ей до самых вакуолей
Свой засунул хромосом.
И от этого прекрасно
И уютно стало им...
Так под хлюпы протоплазмы
На Земле возник интим.

0

11

две блондинки стоят на мосту и спорят:
  - это волга!
-нет,москва-река!
-нет волга!
решили не спорить и проверить!одна прыгнула...через пол часа поднимается на мост:
-и не волга,и не москва-река!....это Варшавское шоссе! :lol:

0

12

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

0

13

Маленький Нострадамус подходит к маме:
- Мама, а что у нас будет на ужин?
Мама:
- А то ты не знаешь!?

(если кто не вкурсах то нострадамус- это предсказатель)

0

14

Разговор двух друзей:
- Я женился,жена работает в ГАИ
- Поздравляю!
- Да что ты! В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
- За что?
- За превышение скорости, и остановку в неположенном месте!

0

15

В СЕКСЕ, КАК И В АВТОСПОРТЕ, ГЛАВНОЕ - НЕ ЖАЛЕТЬ ДЕНЕГ НА ХОРОШУЮ И КАЧЕСТВЕННУЮ РЕЗИНУ…

0

16

Три блондинки бальзаковского возраста общаются:
Первая:
Девочки, представляете, вчера рылась у дочки в сумке и нашла у неё недокуреную пачку сигарет!у меня есть подозрение, что она курит!
Вторая:
Да что, сигареты! вот я у воей дочки нашла под кроваться недопитуюи бутылку мартини, у меня есть подозрение, что она пьёт!
Третья:
Да что мартини, что сигареты!Вот я у своей нашла в сумочке пачку презервативов, у меня есть подозрение, что у неё есть *уй!

0

17

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ
"Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции"..

0


Вы здесь » Glamour Girls На Связи! » Юмор » Анекдоты